經歷基督話語審判刑罰的見證

40 原來我並不「脫俗」

安徽省阜陽市 叢欣

以前,我對神說的「你們有點忠心就自誇,有點貢獻就要報酬,有點順服就看不上別人,作點小工作就目中無神。你們接待神要錢、要物、要表揚,捐獻兩個銅板就心疼,獻上十個銅板就要祝福,就要與眾不同」這些話總是不以為然,尤其對「有點貢獻就要報酬」這句話更是與自己對不上號,心想:今天,我們能為至高無上的神花費,這不是神最大的高抬、不是最榮幸的事嗎?還要什麼報酬?如果是那樣的話,我們不是太沒有良心了嗎?當時,我滿以為自己是不要報酬的一個特例,可是在神實際作工的顯明下,我才看清了自己骯髒的靈魂,原來我並不是自己所想象的那般「脫俗」,而是如此的庸俗、低賤、卑鄙。

接受全能神末世作工後,我一直都是在家鄉盡本分,所以,當缺衣少錢時,回家拿就行了,並不需要教會照顧,而且吃住都是在弟兄姊妹家,可以說那時的我在生活上什麼都不用愁,只是在工作沒果效時受點熬煉,所以,我便自命清高地認為自己無論如何也不會要報酬的,尤其在聚會時看到那些離開家盡本分的弟兄姊妹接受教會的照顧時,我雖然嘴上不說什麼,但心裡卻有種優越感,覺得自己不用教會照顧。因此,當帶領說要給我一些錢打電話或坐車用時,我便義正詞嚴地拒絕了,並對帶領說:「我不需要,留給他們吧!我們家裡有錢!」那一刻,我真有些飄飄然了。

後來,教會安排我到外地盡本分。我為了不要教會照顧,從家裡帶了一些錢,但錢很快就被我花完了。這時,我有些急了,心想:這下完了,眼看著天一天天熱起來,我出來的時候還是冬天,也沒帶薄衣服,現在,我不能還穿那麼厚的衣服吧,即使別人看了不說我是神經病,我自己也受不了呀。想想回家去拿是不太可能,於是,我便有了奢侈的慾望:是教會安排我出來盡本分的,也該照顧照顧我吧。雖然接待家庭已經給我找了薄衣服穿,但我總覺得不體面,覺得自己受了委屈,所以,那一段時間,我便留意弟兄姊妹有沒有奉獻衣服的,到時候好留一件適合自己穿的,最好還能漂亮點的,可是等了好久也沒有如願以償。有一次,我聽說給我帶來的東西中有衣服,我便急不可待地想打開看看,但結果卻令我大失所望——沒有一件我能穿的!就這樣,我在期盼、等待、失望中煎熬著。一天,晨讀時,我看到神話:「你們天天都在計算如何從我獲得什麼,天天都在計算從我得到的錢財、物質有多少,天天都在等待會有更多的祝福降在你們身上,讓你們享受更多更高的可享受之物。」此時,我的心中猛地一驚:我現在不正是這種情形嗎?真是神話揭示我蒙羞!回想自己這段時間心中所期待與盼望的不正是肉體的享受嗎?不正是在虛榮心的作用下向神索取嗎?此刻,我才意識到自己追求的觀點不對,不珍惜神賜的機會好好盡本分滿足神,卻想著如何能把自己打扮得漂亮點,享受得好一點。說句心裡話,我已經享受得夠高、夠好了,可我還是不知足,總認為既然盡本分,那各方面都該享受好,認為這是理所當然的。豈不知今天神賜給人的並不是豐厚的物質享受,而是比其寶貴千萬倍的生命之言、真理之語,但我面對這麼多真理卻不追求,反而為那些不值錢的東西費盡心思,我真是天字第一號大傻瓜;享受神那麼大的高抬卻不思還報,我真是太沒有良心了,實在是一個只知道向神索取、不肯為神的心意多點思慮的人!今天神把我放在這樣一個位置上,又豈是讓我來享受的呢?我這樣下去不是太傷神的心了嗎?神今天來在地上都無枕頭之地,沒有享受人間的榮華富貴,我一個蛆蟲不如的人又有什麼資格去享受呢?我真是太沒有理智、奢侈慾望太大!此時,我看到自己竟是這樣的醜陋,真讓人噁心,又怎能不讓神厭憎呢?神是那樣的聖潔,我污穢不堪,真不配來在神面前。神啊!我不願再這樣低賤地活著,不願再處心積慮地為自己的肉體享受而打算,只願在這緊要關頭把握住這難得的機會,追求真理,追求性情變化,因我深知我身上的悖逆還有很多,離你的要求標準還差得太遠,願你更多地顯明我,使我能在你的顯明中來認識你、認識自己!

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