神隱秘降臨作工的見證彙編

116 我蒙了全能神極大的拯救

受封建禮教的薰陶與社會的傳染,我認為一個女人若能做一個賢妻良母,能擁有一個幸福美滿的婚姻,能與丈夫恩恩愛愛、白頭偕老,那才是不枉活此生;若哪個女人的婚姻不幸或是家庭破裂,那就是最大的不幸,這樣的女人也是最失敗的人。因此,我一直嚮往能有個幸福美滿的婚姻,能成為一個賢妻良母。但可悲的是,我的婚姻並不幸福。當初我嫁給丈夫是因為他說可以幫我找工作,我為了找個好工作拿婚姻作了賭注,婚後才知道這純粹是個騙局,丈夫根本不能幫我找工作。但事已至此,我已沒有退路只能接受,傷心之餘我寬慰自己:雖然我不喜歡丈夫,但只要他對我好就行了,感情是可以慢慢培養的。然而,我的讓步並沒有給我帶來幸福。婆婆、小姑看我比較老實,經常欺負我,丈夫看見了也不主持公道,而且他從不關心體貼我;女兒剛半歲時,公婆嫌我吃閒飯,就把我們分開讓我們單獨過;女兒一歲半時,丈夫又把辛苦掙來的錢拿去逛舞廳,結果染上性病,我和女兒也都被傳染了;為了給女兒治病,我跑了很多醫院,花了許多錢,欠了一筆債,卻沒有一點治癒的希望。不幸與打擊接踵而來,我痛苦又無奈,只能日日以淚洗面……儘管婚姻如此不幸,日子如此難熬,但為了做個賢妻良母,為了能擁有一個完整的家,我還是小心翼翼地維護著這個家庭,從來不願去打破它。後來,姐姐同情我,叫我去她們那上班,丈夫也當上了村幹部,對我比以往好了些,我的生活才有了一些轉機。大女兒八歲時,小女兒出世了,我生怕她也被染上性病,每天精心地照料她,誰知小女兒兩個月大時還是被傳染了,這使我徹底崩潰了,我再也控制不住自己的情緒,失聲痛哭起來:天啊!我該怎麼辦哪?我該如何面對我的人生呀?

正當我為女兒的病無法醫治而焦頭爛額,感覺前方道路一片迷茫之時,全能神向我伸出了溫暖而有力的拯救之手。2006年,母親來給我傳神的末世福音,聽完母親所談的,我心想:如果這位神是真的,既能把女兒的病治好,又能讓我逃脫災難得到救恩,那我信他不是太好了嗎?如果是假的,我信了也不損失什麼。於是,我抱著試一試的心態接受了這步工作。那時,「神」這個字眼對我來說太陌生了,我根本不知道什麼是神,更不知道該怎樣信神,禱告神只知道祈求神醫治我女兒的病。儘管如此,神還是厚待、憐憫了我,治癒了我女兒的病,這使我非常高興,我從心裡定真了全能神就是真神,而且還在神前起了誓:「神啊!在我女兒身上我看見了你的大能,也看到了人的命運在你的手中掌握,人沒法掌握自己,我相信你就是人類惟一的救贖。從今以後,我要以實際行動來還報你的愛,不管走這條道路有多麼艱難,不管以後臨到多少逼迫患難,我都要跟隨你走下去,絕不違背我的誓言!」

接下來我積極參加聚會。剛開始,我帶著一歲的小女兒一道去,可女兒的哭鬧聲總是影響聚會果效,於是我就用智慧把女兒交給家人,但次數多了家人發現我在撒謊,便說我不務正業,活不幹連孩子也不帶,無奈之下我有時就把孩子交給信神的姊妹幫忙照看。後來,教會安排我幹教會工作,隨著我出去的時候越來越多,我的家庭矛盾也越來越深,全家人都恨我、討厭我,我每次回家都得面對丈夫和公公陰冷的臉以及那無止無休的爭吵,並且丈夫又開始到外面拈花惹草了。這一切令我十分痛苦,我不禁有些後悔信神了,心裡埋怨母親不該把福音傳給我,如果不信神,家人就不會恨我,丈夫也不會出去找女人,等災難臨到時,我就和不信的人一樣稀裡糊塗地死去了;可是信了神若再退去,死得將比不信的人更慘,受的懲罰比不信的人更大,但堅持信下去,以後家庭就會「戰爭不斷」,甚至還會破裂……我活在了進退兩難的境地,感覺信神這條路太難走了。正在此時,神引導我突然想起是神治好了我女兒的病,也想起女兒病好後自己在神前的誓言,我裡面頓時倍受責備,覺得自己不該忘了神的大恩大德,得了神的恩典又不信神實在沒良心,無論這條路多麼艱難,我都應該跟神走到底,要用實際行動來還報神的愛。就這樣,神的引導使我信神的心堅定了。

而丈夫的逼迫卻是越來越重,我每次出去聚會都得靠神加給我智慧才能脫身,後來我就連在家看神話、學詩歌都不行,丈夫一看見就會火冒三丈,並說要打電話把我抓起來。為了防止丈夫抓住我的把柄,只要他在家我就不敢看神話。沒有神話的供應我心裡憋得特別難受,又不知怎麼辦才好,此時,神話開啟我:「要有我的膽量加在你的裡面,在不信的親人面前也要有原則,但你還要為我的緣故不向一切黑暗勢力屈服,憑我的智慧行完全的道,不讓撒但的陰謀得逞。」「要時刻安靜你們的心,住在我裡面,我是你的磐石,是你們的靠山。」神的話給了我極大的信心和力量,也使我明白了要用智慧打敗撒但,無論有環境還是沒環境都得吃喝神話。於是,我白天幹活時就把書帶到山上,趁沒人時躲進樹林裡看,晚上怕被丈夫發現,我不敢開燈看書,就等孩子們睡了,打著電筒躲在被窩裡看。那段時間,儘管丈夫特別抵擋、逼迫我信神,但我只是用智慧與他周旋著,從沒想過要離開他,甚至為了能有美滿的家庭,我每次盡本分回家後還拚命地幹活,想以此來改變丈夫及家人對我的態度。但令我失望的是,事態不但沒有變好反而更加惡劣了,丈夫後來不僅罵我還出手打我,這使一心巴望夫妻恩愛有個幸福家庭的我失望了、心涼了,再也不想為他們做牛做馬。於是,我住進了廠裡,整天除了上班都在教會中盡本分。  

丈夫見我仍在信神,就跑到公司說我在信邪教,讓公司開除我。但全能神加給我智慧,我巧妙地答覆了公司的詢問,公司並沒有開除我。丈夫見這招不行,便使出最毒辣的一招,在四處宣揚我信神的事,還到鄉政府、派出所告我,說我在信基督教,手上有書,是個頭頭,並且報了一些弟兄姊妹的姓名。經他這麼一鬧,我信神的事在當地被傳得沸沸揚揚,我也成了大紅龍瞄準的獵物。一天,大紅龍一夥人到我廠裡找我談話,並要搜查我的宿舍。這一突發事件使我的心提到了嗓子眼,整個人一下子懵了:糟了,我的書沒收好,我房間的門也未關,如果有人告訴大紅龍我住哪間屋,牠們進去就會看見神話書籍,在人證物證面前我有口也難辯了,不僅自己要受苦,教會財產也要受損失,後果真是不堪設想……就在這個節骨眼上,神為我開闢了出路。我的姐姐聽到大紅龍和我的對話後,悄悄幫我把門鎖上了,這才使我懸著的心放下了。與此同時,神也藉著話語引導我:「不要害怕,有我——你們的父親為你們做主,你們必不受痛苦,只要多在我前祈求、禱告,我會把所有的信心賜給你們。那些執政掌權的從外表看是凶相,但你們不要害怕,那是因為你們信心小,只要你們信心上去,一切都將不在話下。」神話使我頓時有了膽量,對呀!神掌管宇宙萬有,神的手只要輕輕一動天地都要毀滅,今天有全能的神給我作主、為我撐腰,這夥魔鬼又有什麼可怕的呢?只要我真實依靠神、仰望神,這幫魔鬼肯定奈何不了我!於是,我就和姐姐聯合起來跟大紅龍吵,牠們說我在信神,我就說牠們在練法輪功,牠們問我住在什麼地方,我就說我無家可歸到處流浪……最終,大紅龍沒得到什麼證據,威脅警告我之後就走了。事後,我才聽說還有兩個姊妹的家也被搜查過,但大紅龍什麼也沒搜到,丈夫告的其餘的弟兄姊妹的名字被大紅龍弄錯了,牠們去了也沒找到人,我看到這完全是神在暗中給我們開闢出路,奇妙地保守了我們。

看到大紅龍也拿我沒辦法,丈夫又經常在電話裡和我吵,而且還三番五次地到我廠裡鬧,這樣一來,凡是認識我的不信神之人都看不起我,都對我投來異樣的目光,那眼神裡帶著鄙視、譏笑。我走在大街上,丈夫家的親戚、朋友以及村裡的人常常三個一堆、兩個一夥地議論我,對我指指點點,他們把我當成神經病、瘋子、怪物,說我不正常了。面對家庭的逼迫、大紅龍的監視和外邦人的譏笑、毀謗,我的內心痛苦極了,情形也壞到了極處,整天無精打采,看神話也看不進去,無助的我只得多次來到神前哭訴:「神啊!為什麼這樣的環境總也不退去?為什麼這條路這麼難走?我的這種日子什麼時候才能到頭呀?神啊!我太麻木痴呆,不明白你的心意,我不知道該怎麼經歷,也不知道怎樣做才能滿足你的心意?神啊!求你開啟光照我、保守我,加給我信心和力量,使我能在這個環境中站住見證。」後來在一次聚會中,姊妹針對我的情形給我讀了一段神話:「不要灰心,不要軟弱,我會向你顯明,國度路上不是那麼一帆風順的,哪有那樣便宜的事!輕而易舉就想得福,不是嗎?今天人人都要有苦的試煉,否則你們愛我的心不會加強,對我不會有真正的愛,哪怕是一點點的環境,人人都要過關,只不過是程度不同罷了。環境就是我的祝福……」藉著交通,我明白了神今天來就是作審判刑罰、試煉熬煉的工作,人今天信神經歷的多數都是苦難、患難,因為只有在苦難中才能顯明我們愛神的心是否真實,只有在苦難中我們的信才能得到印證,我們愛神的心才能加強,這是人被神成全的必經之路。揣摩著神話,我忽然明白了神的心意:神今天就是要藉著周圍的環境來純潔我對神的愛,如果我真心愛神,就必須捨棄家庭、丈夫、兒女,否則我沒法更好地信神、滿足神。但當真讓我在神與家庭之間作選擇時,我卻怎麼也下不了決心。想到丈夫說只要我不信了,我們一家人就好好過日子,也就是說,若我不信神了,家庭就會風平浪靜,這正是我夢寐以求的生活,但神的性情又不容人觸犯,背叛神就是死路一條,我又不敢邁出這一步。於是,我的內心展開了激烈的爭戰。撒但引誘我:「選擇家庭吧,不要信了,這種日子太苦了,福沒享受,孩子也跟著受苦,信不好最終還是死,受這麼多苦值嗎?」我動搖了,心想也對,乾脆不信了,過一天算一天吧。這時,神話又開啟我:「難道你離開今天的審判你就可以脫離這苦難的人生了嗎?離開了『這地』,臨到你的不是痛苦的折磨或魔鬼的殘害嗎?會不會是難熬的日夜呢?你以為你今天脫離這審判就可永遠避開那以後的煎熬嗎?臨到你的將是什麼呢?還會是你所盼望的世外桃源嗎?……你今天美滿的生活、你那和諧的小家庭能代替你以後永遠的歸宿嗎?」我又很清楚地看到,我若離開神就會受到撒但的踐踏、魔鬼的殘害,生活不可能幸福,而且女兒也將因著失去神的保守老病復發,那我將比不信神還痛苦,所以無論如何我也不能離開神。正當我準備選擇神時,撒但又來引誘我:「你離婚了就會一無所有,你就會失去丈夫和你最愛的孩子,而你苦心經營的財產也會讓別的女人享受,你真的不在乎嗎?當別人在享受天倫之樂時,你卻一個人無依無靠孤苦伶仃地到處流浪,在別人的冷眼中生活,你能忍受得了嗎?你會是一個最失敗的女人。」面對撒但的攻擊,我又猶豫了,懷疑自己是否真能承受得了這樣的痛苦。就在此刻,神話又及時地提醒我:「放棄吧,世俗錢財的貪戀!放棄吧,丈夫兒女之情的眷戀!放棄吧,自己的主張和成見!醒悟吧,時間太短!靈裡仰望,仰望,讓神掌權,千萬別做羅得的妻,被撇是何等可憐!何等可憐!醒悟吧!」「你今天所貪享的正是那斷送你前途的,你今天所忍受的痛苦正是那保護你自身的,這些你應明知,免得陷入試探中難以自拔,誤入迷霧之中再也找不著日頭,當迷霧消失的時候,你便在大日的審判中了。」神的話喚醒了迷霧中的我,我明白了今天自己所貪享的就是斷送我前途的,今天我所忍受的正是保護我自己的,我最喜歡的、最割捨不掉的家庭、世俗錢財都是神所厭憎、恨惡的,追求得著這些只會讓我走向滅亡,不能讓我成為有真理的人,更不能使我蒙神稱許,今天只有跟隨神、追求真理才能蒙拯救,才是我的最佳選擇、最明智之舉,不管有多苦多難我也得追求滿足神。終於,在神話語的開啟下,我在這場激烈的爭戰中站到了神一邊。

接下來,我為了能徹底擺脫丈夫的轄制,決定與他離婚。丈夫也答應與我離婚,但我們的財產必須全部歸他,兩個孩子也都判給他,而且不准我與她們見面。當時因著聖靈作工,我覺得即使一無所有也無所謂,只要能離婚就行,只要有神就夠了,便答應了他苛刻的條件。經過幾番周折,我們終於辦了離婚手續,結束了十一年的夫妻關係。那一刻,我特別高興,有種獲得自由的感覺,我不由自主地唱起了詩歌:「各國的局勢相當混亂,因神的刑杖開始發揮功能了……神是來打破所有人的家庭的,說明神是用刑罰來解決全人類一切『家庭糾紛』的,若不這樣作,神在地的最後工作無法收尾……」邊唱邊揣摩著歌詞,我體會到神把我這樣的人從家庭裡帶出來真是不容易。一直以來,我就追求有個完整的家,能做個賢妻良母,能與丈夫恩恩愛愛,白頭偕老。為了這個追求目標,我寧肯忍受一切的屈辱和痛苦,甘願沒有絲毫人格與尊嚴地活著;即使信神遭到丈夫的百般逼迫攔阻,我也不根據神話看他的實質,仍然抱著自己的幻想,想以自己的努力來改善家庭關係,保住婚姻家庭,能做個賢妻良母;當神顯明到一個地步,丈夫壞事做絕,魔鬼嘴臉暴露無遺時,我才看清人與人之間沒有真情,都是虛情假意,一旦沒有利用價值就會翻臉無情,才不再對魔鬼抱有希望,不再為魔鬼做牛做馬。在此過程中,我有多少次受到撒但勢力圍攻,痛苦軟弱無力前行,甚至灰心失望沒了追求真理的心志,是神來加添我力量,是神來安慰、鼓勵我;我有多少次臨到撒但的逼迫,心中膽怯懼怕,是神加給我膽量加給我智慧;我有多少次遇到挫折坎坷,感到茫然無措,是神話引導我有路可行……神從來沒有離開過我,時時伴隨著我看護著我。我明白真理太少,身量太小,幾乎經不起任何風雨的侵襲,神既要作工拯救我脫離撒但的苦害,又要常常開啟光照我,引導供應攙扶我,不讓我跌倒失迷,使我在試煉熬煉中能站立得住,神為拯救我操了多少心,作了多少工作啊!可我敗壞至深麻木至極,本性又不喜愛真理,只知為自己的肉體利益憂傷、痛苦,在神作工中不是埋怨就是消極軟弱,從來不曾體察神的良苦用心,更不曾主動實行真理來體貼神心,我真是生在福中不知福,悖逆抵擋神太多,傷神的心太多了!愧疚的我在神面前立下心志:神啊,我不能再傷你心了,我要多多裝備真理,順服你的主宰安排,願意迎接你給我擺設的更多更大的試煉熬煉,受盡最後的苦來滿足你。沒過多久,神又給我擺上了環境,我再次陷入了痛苦的熬煉中。

雖然與丈夫離了婚,我也不再追求有個完整的家庭,但我卻沒有放下對女兒的情感。隨著時間的推移,我對兩個女兒的思念越來越深,每次上街都希望能見到她們。一次,我實在熬不過去,就偷偷跑到學校去找大女兒,女兒一見到我,便一頭扎進我的懷裡哭喊著要媽媽,哭訴著要和我一起過。看到女兒渾身髒得像小乞丐一樣,頭髮亂七八糟地紮在一起,再看看其他的孩子,個個打扮得像小公主,我再也忍不住了,不爭氣的淚水止不住地往下流,將女兒緊緊地摟進懷裡。當女兒告訴我她爸爸經常打罵她,拿她當出氣筒時,我愈加心痛,更覺女兒受苦太多了……見完大女兒後,一天我在街上又看到了一歲多的小女兒,她的小臉髒得像小花貓,而且被寒風吹裂了,兩隻耳朵背後也被凍爛了,頭髮沾在上面也沒人管,她見到我不停地喊:「媽媽抱,媽媽抱……」,看著女兒天真的小臉和那渴望得到母愛的目光,我的心都碎了,淚水奪眶而出……接著有人告訴我,我們離婚以後,丈夫經常帶著別的女人到處玩耍,半夜三更了還常和他的那些狐朋狗友在飯館裡吃宵夜,把孩子放在一邊不管,女兒要一點錢他都說沒有,卻將大把大把的錢拿給別的女人花。聽到這些,我的心再也不能平靜了。想到自己省吃儉用留給孩子們的血汗錢被他拿去尋歡作樂,孩子們卻無人照管,我心裡充滿了仇恨和報復,真想衝去把這對狗男女碎屍萬段,跟他們拚個你死我活,但一想到自己是信神的,不能做這麼惡毒的事,於是,我便經常去找丈夫吵架,他卻對我說若看不慣就回去。這一切使我萬分痛苦,整個人陷入了極度的消極中,腦海裡常常閃現出女兒們那期待的目光。我的心志動搖了,常常捫心自問:我當初選擇離婚是不是一個錯誤?如果我不離婚,丈夫會不會如此放蕩?孩子們會不會這麼慘?別人的孩子像塊寶,有爸爸媽媽疼愛,而我自從信神以來就沒有好好照顧過孩子,兩個女兒如同孤兒,沒有人呵护關心,我這樣做是不是不負責任?是不是太狠心了?我為了自己追求生命而不管孩子們的死活,我這麼自私還算是人嗎?女兒是我身上掉下的肉,我卻沒有盡到做母親的責任,我對得起孩子嗎?……儘管我也一直在吃喝神話,但卻無法勝過內心的軟弱,每當想起女兒們的處境,我便忍不住淚流滿面,活在情感的轄制中不得釋放,特別是快過年的時候,我思念女兒的心更強烈了,巴不得立時見到她們。痛苦無助的我仆倒在神面前:神啊!我現在才看見自己是多麼脆弱,身量是多麼幼小、不堪一擊,才明白當初我的態度那麼堅決,寧願一無所有也要跟隨你,那不是我的真實身量,完全是你加給我的信心和力量。神啊!我知道我不能沒有你,但我放不下對女兒的掛慮,不願看見她們那麼可憐。神啊!我該怎麼辦?難道在你與孩子之間我就真的不能同時擁有嗎?神啊!我的心好痛,我快勝不過去了,求你開啟我明白你的心意,拯救我脫離情感的轄制!

一次聚會時,我敞開了自己活在情感中無法自拔的情形,姊妹帶我看了一段神話:「自從你呱呱墜地來到這個人世間的時候,你就開始履行你的職責,為著神的計劃、為著神的命定而扮演著你的角色,開始了你的人生之旅。無論你的背景怎麼樣,也無論你的前方旅途怎麼樣,總之,沒有一個人能逃脫上天的擺佈與安排,沒有一個人能掌控自己的命運,因為只有那一位——主宰萬物的能作這樣的工作。」在交通、揣摩中,我才知道每個人來到這個人世間,都得按著神的命定,在人生的舞台上扮演著各自的角色,無論家庭背景有何不同,無論是貧窮還是富足,每個人要經歷多少曲折、痛苦都是神安排好的,沒有一個人能逃脫得掉。我想:既然是神的命定,那麼父母必然有父母該受的苦,兒女也有兒女該受的苦,這是誰也改變不了的。如今我的兩個女兒要受多少苦,那也是神的命定,是我無法更改的,即使我不離婚,最多也只能給她們一點暫時的照顧和安慰,但當大災難降下來的時候,除了神又有誰能救助她們呢?我今天為她們如此擔憂又有什麼用呢?她們的命運不是在神手裡嗎?神所作所安排的不都是最好最公義的嗎?此時我才看到自己根本不認識神的主宰安排,盡是自己為自己製造憂慮,真是無知又愚蠢!

後來,我又聽到神的交通說:「……中國這傳統婦女就認為什麼呢?女人必須得相夫教子,做賢妻良母。這個賢妻良母,就是對待自己的丈夫跟自己的兒女,必須是把自己的一生都奉獻出來為他們花費,而且每一個女性都認為自己就應該這麼做,如果不這麼做就不是一個好的女人,如果不這麼做就違背良心,違背道德標準,甚至有的人做得不好,或者沒按自己的標準去做,她都覺得良心過不去,覺得對不起自己的兒女,對不起自己的丈夫,丈夫的一日三餐、洗洗涮涮,家庭裡頭這一切她都要做得很好、特別好。當然這是這個社會的賢妻良母的標準。當你信神之後呢,假如讓你盡本分,你的本分與你做賢妻良母,還有與你做一個模範媽媽或者是做一個標準的女性是不是打架呀?假如說你想做賢妻良母,那你的本分就不能那麼百分之百地花費時間去做,是吧?或者是當你做賢妻良母與盡本分衝突的時候,你說你怎麼選擇?你要是選擇盡好本分對神家負責任,或者是做到自己能做到的,對神絕對忠心,那你就得放下做賢妻良母,這時你心裡會怎麼想?你的思想裡會起什麼樣的波動?你是不是會認為自己很對不起自己的兒女、虧欠自己的兒女,你這個虧欠不安從哪來的?當你盡受造之物本分的時候,你沒有盡好,你會覺得不安嗎?你沒有不安,因為你思想觀點裡頭沒有這個東西。你思想觀點沒有這個東西,當你盡本分沒有盡好的時候你就沒有責備,因為你良心裡頭沒有裝備這個正面東西。你裝備的是什麼呢?是做賢妻良母,如果不做賢妻良母,就不是一個好女人,就不是一個正經女人,是不是這個標準?這個標準束縛著你,致使你在盡本分的時候、在信神的時候,也把這個東西帶著,如果是做賢妻良母與盡本分這兩個事情發生衝突的時候,或者是要同時進行的時候,你能勉勉強強選擇盡本分或者是對神忠心,但是心裡頭會有一份不安,會有更多的責備……但是在神面前你的責任與義務、你的本分盡沒盡到,你有沒有責備呢?是不是沒有責備?或者是當你盡本分應付糊弄的時候,或者是根本不想盡本分的時候,你有沒有責備,有沒有控告呢?沒有絲毫的控告。」神的話語如同兩刃利劍刺向我的心靈深處,使我蒙羞慚愧、無地自容。我看到自己讓撒但敗壞太深了,撒但的毒素——「賢妻良母」已完全成了我的生命,它控制著我的心,控制著我的思想,控制著我的全人,以至我的所作所為、所思所想全是與神敵對的。雖然我外表上也在撇家捨業地為神花費,可我的心根本沒有為神獻上,總是三心二意、思前想後,無論何時何地心裡裝的都是兩個女兒,常為她們心煩意亂、消極痛苦,而神在我心中卻不曾佔有一席之地。一看到女兒可憐,我就同情她們,覺得對不起她們,虧欠她們,更為自己沒有盡到做母親的責任而深感不安、自責,但在盡本分中沒有滿足神時我卻從不感覺虧欠神,從不感覺痛苦、不安,我真是太自私、太沒人性、太沒良心理智了!在羞愧之中,我突然認識到「做賢妻良母」這一撒但毒素把我害得太苦,它完全是撒但吞吃我殘害我的陰謀詭計。以往我為了做賢妻良母,從來不曾為自己活過,也似乎忘記了自己的存在,含屈受辱地活著,但換來的不是幸福與快樂,而是無盡的痛苦與悲傷;如今又是「做賢妻良母」這一毒素使我常常消極軟弱,活在極度的痛苦之中,使我的心遠離神,失去了追求真理、追求滿足神的信心與心志。此時,我才看到神拯救我脫離愛家庭情感意義太深了!撒但讓我追求做一個賢妻良母,我聽信牠的鬼話後,就會追求與丈夫恩恩愛愛,追求把孩子照顧得周周到到,就不能好好信神,也不能盡好受造之物的本分,這樣就不能達到蒙神拯救,只能在神作工結束時與牠一同被神滅於地獄之中;而神早已把撒但敗壞人的伎倆看得清清楚楚,所以神就作工讓我看透家庭情感,能從撒但的捆綁中掙脫出來,走追求蒙拯救的道路,這是神一再給我擺上環境熬煉我的用意所在。後來又藉著認真聽神的交通,我明白了兩個女兒只是藉我的肉體生出來了,但她們的生命都來源於神,與我沒有什麼關係,她們的命運也是神在掌握,我沒有必要為她們負責,也負責不了,所以我根本不必為沒有盡到做母親的責任而內疚。我是一個受造之物,我只應在造物主面前盡好自己的本分,這才是我該具備的良心與理智,是我應該做到的,若不能在神前盡上自己的本分,那就是最沒人性的人,不配活在神造的天地間。至此,我的心靈才得釋放了,不再在情感的漩渦裡掙扎為女兒憂傷了,心裡只想好好盡本分,達到滿足神的心意。

我這個被中國傳統思想緊緊束縛控制的人,能跟隨神走到今天,為信神放棄家庭、放棄婚姻,把女兒完全交託給神,不管她們的命運結局如何,甘心順服神的主宰安排,這完全是神的極大拯救!因著全能神的審判刑罰,我才逐漸看清自己究竟應該追求什麼,應該怎樣做人,走上了真正的人生正道,我感謝讚美全能神,更願緊緊追隨全能神!

四川省眉山市 余敏

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