神隱秘降臨作工的見證彙編

109 全能神帶我走上了真正的人生路

我出生在一個農村家庭,自小父母就常常教育我說:「要好好學習,長大後找個好工作,娶個好媳婦。」就這樣,這句話在我幼小的心靈裡扎下了根,於是,我努力學習,盼望將來學業有成找一份好工作,再娶個好媳婦,幸福美滿地過一生。就在我為自己的夢想奮鬥時,父親不幸病逝了,那年我才15歲,生活的重擔全落在母親一人肩上,日子過得越來越艱辛,最後我被迫放棄了學業,隨舅父去煤礦上班了。在煤礦工作的六年中我陸續談過幾個對象,但一個也沒談成,她們多數都是嫌我家窮,為此,我灰心了,對建立幸福美滿的小家庭失去了信心,我開始恨惡、厭煩那些貪慕虛榮的女子,同時又渴望有一位不貪慕錢財的女子出現。

1994年春天,母親帶著一本聖經到礦上找我,她來傳我信華雪和,因怕傷母親的心,我勉強答應了跟她信。一次,我上班時走在一條大巷裡,正走到狹窄處,後面過來一輛煤電車,不知怎麼我被煤電車的車箱拉掛住了,這時我想到了神,我趕緊呼喊:「俺媽信的神哪,求你救救我吧!」這時車已走了十幾米遠,但當車開到巷邊一個剛剛能容下我身子的拓寬處時令我忽地脫離了車體,真是有驚無險,當時我心想:俺媽信的神真靈!後來我就從心裡開始相信有神了。有一次,因著我所負責的工作面發生瓦斯突出事故,導致幾人死亡,我同其他幾個負責人一起被隔離審查。這讓我厭煩起這份工作了,我就請假回家了。到家不幾日,正趕上我母親所在的教派培訓新工人,在母親的督促下又出於好奇心我參加了培訓,從此開始了我「信神」的生涯,因著我有點口才,領受快,我被多數老同工喜愛,通過一段時間的培訓,很快我與多數同工都能默契配搭,開始為「神」大發熱心,後來,我乾脆辭掉了煤礦上的那份工作,一心「信神」了。1997年10月份,聽上層帶領說華雪和死了,要應驗聖經三年以後復活來接我們,他死是給我們預備地方去了,我聽後也為華雪和的死傷心了幾天,但又盼著華雪和能早日來接我,並賜給我一個好妻子。

1998年12月26日,帶領通知我到接待家庭參加學習,三天過後我才明白給我講道的兩位弟兄是傳講全能神末世作工的,通過他們的交通我明白了,全能神才是二次再來的主耶穌,怪不得華雪和死了,原來他不是神,他只是一個派別的首領,因他傳耶穌的救恩有神蹟奇事伴隨,跟隨他信的人多了,他就自稱為主了,並把耶和華、耶穌作過的工作和聖經上一些屬靈人的經歷套在自己身上,模仿神以往作過的工作,他並沒有給我們帶來新時代的說話,也未給人指出新的實行進入的路,其實他是邪靈穿戴的假基督。兩位弟兄還給我交通了許多其他方面的真理,我是越聽越透亮,越看神話越覺得自己找到了真道,於是我欣喜地接受了全能神的作工。半年後,我開始傳福音盡本分。

為了在信神的姊妹中間找一個我喜歡的做我的妻子,無論刮風下雨、酷暑嚴寒我都積極地盡本分,從不喊難叫苦。最終,我把目標鎖定在一個姊妹身上,我就尋找機會多與她接觸,說她愛聽的話討好她,在她面前誇誇其談顯露自己的「才華」,同時注重自己的穿衣、打扮、活出,希望能取得她的好感,可姊妹並不動心,而是把心思全用在了盡本分、追求真理上,我的情形隨之開始下滑,也沒心盡本分了,最後失去了聖靈作工被打發回家反省。當時我並沒認識到是自己的思想觀點有問題而導致了今天的結局,回家後我垂頭喪氣,心想:完了,我的希望落空了,被「請」回家了,這太丟人了,以後我還咋有臉再見教會的弟兄姊妹?以後的路咋走呀?就這樣,我每天都沒精打采,心煩意亂。一天,我在神話中看到神說:「在每個人信神的過程中,都在神不斷地潔淨當中去掉了許多個人的存心、個人的目的,否則神根本沒法使用任何一個人,根本沒法在人身上作神該作的工作。神是先潔淨人,在潔淨的過程當中讓人認識自己,在此過程當中來變化人,之後才可把神的生命作到人的裡面,這樣人的心才能完全歸給神。」「改變人的性情最好還是先扭轉人內心深處這些中毒至深的東西,讓人都從改變思想道德做起……都能擺脫這些封建思想的束縛,將人濃厚的迷信色彩都消除淨盡,這些都包括在人的進入中。」從神話的揭示中我認識到,我信神所追求的目標、存心觀點不對,我信神不是為了盡好受造之物的本分,不是為了追求真理、追求認識神、追求性情變化,而是為了藉信神找個好妻子,在我裡面一直認為:我既信神為神花費,那神肯定會恩待我,賜給我一個好妻子,讓我有個好家庭,能幸福美滿地過生活,同時完成祖輩交給我的傳宗接代的使命。可以說,我的信神、盡本分,完全是在利用神來達到自己的目的。今天教會讓我回家反省,就是為了讓我認識自己裡面不對的信神觀點,扭轉我內心深處中毒至深的東西,扭轉我不對的思想觀點,從而能走上正道——追求真理、追求蒙拯救,同時也是為了讓我看到我的存心觀點是悖逆神的,不合神心意,我付出再多,神根本不稱許,我這樣追求下去是死路一條,這正是撒但的詭計!神要我信他絕不是簡單地讓我享受恩典,而是為了讓我從他得著真理、生命,為此才藉著這樣的環境潔淨、變化我。神是公義、聖潔的,他不容任何人帶著存心欺騙他,可我不認識神的良苦用心,信神卻是在利用神來達到自己的目的,真是自私卑鄙!認識到這些,我趕緊來到神面前向神懺悔、立心志:「神啊!我信你的存心觀點不對,我是利用你找個好妻子,你給我盡本分的機會是為成全我,而我不追求真理,只追求肉體福樂,我的本性實在太邪惡,我的所作所行讓你噁心厭憎。今後我要扭轉這一錯謬的思想觀點,不再為肉體奔波,不再與你搞交易,我甘願獻上我的全人為你花費,追求真理,盡好我的本分。」此後不久,教會又給了我盡本分的機會,我心裡很感激神還給我悔改的機會,暗立志:我得好好把握這次機會,把自己的存心打算放一邊,用心把本分盡好!

因我裡面的封建思想、撒但性情已根深蒂固,而我又沒從根源實質上去認識自己,也沒有用真理來取代這一思想觀點,更沒有經歷幾次大的試煉、對付、破碎,結果,在環境合適的時候我的老本性又復發了。那是2002年春天,我被教會差派到外地配合福音工作,當時我與另一位弟兄配搭,在那裡我們遇到了一位剛接受神新工作的姊妹,那時她還沒定真神的新工作,但出於神的愛,她對我們很好,我不由得對她產生了好感,心陷了進去,整日都在想:這個姊妹什麼時候能成為我的妻子就好了。一次,與我配搭的弟兄有事回當地了,有了單獨接觸姊妹的機會,我趁機向她表白愛意並抱了她一下,誰知姊妹對我並沒有一點意思,她不但拒絕了我的求愛,還因我的行為對神的新工作產生疑惑、反感,無論我再怎麼跟她交通、勸說也無濟於事。後來,她退去了,同時還把與她一同接受的十來個人也都攪了回去。看到這樣的慘局,我心裡十分痛苦,這時神話也在裡面刑罰責打我:「有多少次存心不對之時你實行背叛老己滿足神的心意?……多數人即使知道存心不對,但還是明知故犯,根本談不到背叛肉體。多數都是任罪在自己身上蔓延,任罪指使自己的一舉一動,都是勝不過罪,還是活在罪中。」「許多人就明顯的抵擋神的事也難以做到克制不幹,這不是找死嗎?還談什麼進國度?有臉見神的面嗎?吃著神賜給的飯食,幹著抵擋神的勾當,陰險毒辣詭計多端……說話放蕩、做事放蕩成了你的本性,你就這樣能被神成全嗎?」神話的揭示讓我蒙羞加慚愧,我明知自己的思想觀點不對,與神不相合,是讓神厭憎、恨惡的,我這樣下去只會一場空,什麼也得不著,可我還是由著自己的性子一意孤行,走到哪都忘不了找媳婦,好像我就是為了完成「找媳婦」這個使命而來到人間的,說穿了,我的情不自禁就是為了滿足肉體,為了釋放情慾,享受罪中之樂。今天我不能背叛肉體止住作惡的腳步,仍任罪蔓延,以致觸犯神的性情,給姊妹帶來了傷害,導致她和那十幾個靈魂因著我的作惡離開了神,我就是殺害這十幾個靈魂的罪魁禍首,是典型的撒但差役,就我這樣的行為哪是在配合神的福音工作,分明是混進教會來打岔、攪擾、拆毀、破壞教會工作的魔鬼,是混進教會搞破壞的撒但、惡人!自己不好好信神、不追求真理,還變相地攔阻他人接受真道,正是毒蛇之種、大紅龍的幫凶,真該遭神的咒詛、毀滅,無顏活在神面前!想起自己曾在神前立下的誓言,我痛悔萬分,仆倒在神前:「神哪!我明知我的肉體是抵擋你的,我的存心觀點是你所厭憎、恨惡的,我不該隨從肉體,但我仍是硬著頸項去行,因著我的悖逆本性給教會工作帶來了大的虧損,給姊妹帶來了傷害,這都是我抵擋你的惡毒本性導致的惡果,按我所行,千刀萬剮也不能解你恨!神哪,你看一個人的靈魂比整個世界萬物都重,如今這麼多人都因我所行的惡退了下去,我已無法挽回,我真是罪大惡極,抵擋你太嚴重,我觸犯了你的性情,羞辱你名,罪該萬死!即使你把我碎屍萬段也應該!今天姊妹要離你而去,我無能為力,求你保守她、恩待她、眷顧她、感動她的心,使她能再回到你身邊……」我不住地這樣禱告,祈求神來挽回我闖下的塌天大禍。這時,教會通知我回本地,並讓我把這十幾個人交給當地教會,交接時我沒敢說因自己作惡使得這些人已經退去不信了,只含糊其辭地說這幾個人情形不好。在回家鄉的路上,我靈裡倍受譴責,痛苦得想到了死,我默默地跟神說:「神哪!這過失我無法彌補,這麼多靈魂債我難以補償,按我的惡行,早晚都是讓你擊殺的料,我無顏活在你面前,也無顏面對弟兄姊妹,更不配活在人世間,你讓我出車禍死了吧!這是我罪有應得,因我太邪惡、太悖逆了,我真是魔鬼的兒子、撒但的後裔,是混在教會裡搞拆毀、破壞的奸細,我不配存在於這個天地間,不配呼吸你的空氣,不配享受你的陽光、大地……」後來又一想:我還不能在外邊死,否則不知情的人會說我因信全能神死了,這樣反而會對教會不利,要麼回到家再去死,可這樣又會讓母親更傷心,怎麼辦呢?「難道信神這麼多年就這樣以失敗告終嗎?不!不能!那我該何去何從呢?」我自問自己,卻無以答覆。就這樣,死也不敢死,活著又受煎熬,我心裡像火燒一樣難受,最後就想:唉,聽天由命吧!說不定哪一天神就把我的命取締了,不說別的,就我闖下的這個大禍,也應該被神毀滅。

我回到了本地,但我還是不敢把事實真相說出來,因我怕再被打發回家永遠失去盡本分、蒙拯救的機會,為此,我終日裡活在自責中,活在痛苦的煎熬中,忐忑不安,度日如年,常常偷偷地以淚洗面。後來,我暗立誓言:從此開始我要洗心革面,痛改前非,永遠不再考慮婚姻的事,不再為肉體活、為撒但賣命,我要把一顆心完全交給神,願一生為神而活!我想:眼下我能做的就是多得人,我要好好地盡本分,抓緊一切時間為神效力,以彌補我欠下的靈魂債。我知道,我所行的惡早晚得顯明出來,神若寬延我一點時間,到我效完該效的力時再遭神懲罰也是神的公義,我也要讚美神!只怕神不給我為神效力的機會了……就這樣,我的心在神無形的刑具的刑罰中熬了七個月。期間,我時常半夜因著做惡夢哭醒。一次,我夢見自己懸吊在一口無底的井裡,雙手吃力地扒住井沿,隨時都有掉進無底洞的可能,沒有人能幫我,我只有向神哭喊:「全能神!求你救救我吧!」哭醒之後,我難以抑制心中存留的恐懼,俯伏在神面前:「神哪!按我的悖逆本性、我的惡行真該遭你咒詛、毀滅,你現在就把我的靈魂體取締也是你的公義。神哪,這些日子以來我飽嘗了心靈受審判、受刑罰的痛苦滋味,但這件事我沒有勇氣對帶領說,我怕被教會開除失去蒙拯救的機會,我不甘心就這樣結束我信神的生涯,我真想好好效力來彌補一些對你的虧欠之情。神哪,當初我本該給當地弟兄姊妹說明真相,好儘早挽回那個局面,挽救那些靈魂,可我置弟兄姊妹的生命於不顧,隱瞞了事實真相,我犯了不可饒恕的罪,我也看到了我的惡毒本性,我真是該死該亡!神啊!求你咒詛我這悖逆、邪惡的本性,咒詛我總想利用信你找個好妻子的奢侈慾望,今後我不再憑這個錯謬觀點而活,不再做羞辱你名、打岔攪擾教會工作的事,我要把全部身心獻給你!」正當我活在痛苦中,認為自己已不可挽救時,神話開啟了我:「神這次來不是為擊殺人,而是最大限度地拯救人,人孰能無過?若都擊殺那還叫拯救嗎?人有些過犯是故意的,有些過犯身不由己,在身不由己的事上你認識完了能變化,那神還能不等你變化就把你擊殺了?神能這樣拯救人嗎?不是那麼回事!不管你身不由己也好,或悖逆本性出來也好,記住:事後趕緊醒悟!往上夠,不管出現什麼情況都往上夠。……以後立下心志,連手指頭都不碰,邊都不沾,這是不是變了?……若真是身不由己地流露出點敗壞性情,你能悔改,神就不定罪,你還能蒙拯救。神是為了拯救人,而人的本性不可能一點不流露,但你應注重及時悔改、變化,這不就滿足神的心意了嗎?」神慈母般的話語,讓我感到神的可親可愛,感受到神在安慰著我的心,使我明白了一點神拯救人的良苦用心,覺得自己有了一線活著的希望,知道了神今天擺上這些環境都是為了變化我的撒但性情,轉變我裡面屬撒但的思想觀點。因我所謂的信神為神花費,並不是為了盡上受造之物的本分,也不是為了追求真理達到蒙神拯救,而是受「男大當婚,女大當嫁」「兒孫滿堂」「傳宗接代」等封建思想的影響,把「找媳婦」當成自己人生的追求目標,在這一思想觀點的支配下,我表面上在是信神、盡本分,而實質則是利用信神完成自己的心願,滿足自己的存心、肉體私慾,這與那些追求世界潮流、嚮往黑暗邪惡的不信派並沒什麼區別。從我的流露中看見我的活出全是撒但的發表,污穢、敗壞、邪惡、淫亂、自私、下賤,沒有尊嚴、沒有人格、沒有人生、沒有價值,完全是與真理相敵對的,是早已被神定了罪的,如果不變化,信到底仍是一個撒但原樣的人,不能蒙神拯救,因為神是公義、聖潔的,神不允許人帶著滿身的污穢、敗壞、悖逆、邪惡、不潔不義在他面前站立,今天我遭受神的刑罰與擊打,目的是讓我認識自己,及時悔改,追求變化,達到認識神被神得著,這是神對我真實的愛與拯救,若沒有這刑罰、審判、無情的責打,根本不能把我這個悖逆之子征服,也不能把我變化。我俯伏在神面前:「全能神啊!我為自己的過犯而懊悔,又恨自己的本性太邪惡,思想觀點太落後、太醜陋,追求的太低賤,沒有價值與意義。現在我明白了,你不是用刑罰審判捉弄我,給我難堪、看我笑話,將我定罪,最後擊殺我,而是讓我從中認識自己敗壞悖逆的本質,骯髒邪惡的靈魂,低賤的人生觀、價值觀,認識你的公義、聖潔、無限無量的愛與拯救,從而讓我能憑你的話活著,追求變化,站住見證安慰你心。神啊,我願意把事實真相、把自己的醜惡面目亮相於弟兄姊妹面前,不管別人咋看待我,我只願悔過自新、重新做人。我立誓:從今以後我要背叛自己污穢、敗壞的撒但性情,扭轉不對的思想觀點,不再沉迷於罪中,不再戀慕女人,我要把身心全部獻給你,積極主動地與你配合盡好我的本分來安慰你心,為滿足你活出有意義的人生。我若再有沾染女人的心思與行為,求你重重刑罰審判我,讓我死無葬身之地!」當我將這一事實亮相於弟兄姊妹面前後,我心頭像卸下了一塊千斤巨石一般,心靈得著了釋放,感到特別輕鬆、敞亮。後來,聽我們當地姊妹的親戚說,那個姊妹和那幾個一起被攪下去的人通過教會派人交通之後又重新回到了教會,從中我看到了神的大能,更由衷地感謝神的大愛。

現在我仍在教會中盡著本分,雖有時還能在類似的環境中觸景生情,但因著神的保守,都憑神話勝了過來。如:當我看到別人一家夫妻恩愛、兒女繞膝、歡聲笑語的場面時,也會一時心動,看看自己只身一人黯然神傷,這時我想起神這次作的工作是打破家庭,我再追求這些也是虛空,即使家庭再好也不能給我生命,從而及時回到了神面前;當臨到親人、朋友說我信神不娶妻生子、不傳宗接代、大逆不道時,我心裡也有一時的尷尬、難受、痛苦,但此時我又想起神揭示的為家庭活著的後果,這完全是封建迷信思想對我的捉弄,我若再沿襲下去,定規成為撒但的犧牲品,於是藉著神話我很快被帶了出來。特別是2003年6月的一天,我接到了一個姊妹的求愛信,當我在信中了解到她已暗戀我半年多了,我真的挺受感動,真想與她一同過自己的小家庭生活,但馬上想到了自己在神面前的誓言,又不敢了,怕神的懲罰臨到,於是,我就來到神前禱告:「全能神啊,今天這事臨到肯定有你的美意在其中,我知道你是根據我的缺少擺上的,但我清楚若接受了姊妹,肯定不能再全身心地投入到工作中,因我心裡又多一份牽掛之情,我不想分心,但又不知該如何妥善處理這事,求你引領我,我願按你的心意行事。」之後,我吃喝神話,看到神說:「沒有一個人打算要一生之久地走這條路,追求真理得著人生、認識神,最終像彼得一樣活出一個有意義的人生。……你走下坡路很容易,你走上坡路選擇一個真正的人該走的路那真不容易。多數人的腦袋都渾哪!選擇不清什麼是正路、什麼是偏路,聽多少道看多少神話知道是神也信不上來,知道是真道也走不上來,人多難拯救啊!……為什麼這麼渾?是真道也追求不上來,明白真理也行不出來,這是不是撒但?腦袋裡一點人生的目標、人生的方向、真正人的東西都沒有,就跟畜生一樣,所以說……人裡面太敗壞了、太難辦了,不選擇正路聖靈怎麼作?」「人如果認識神有真理了,那才是活在光明中,人的世界觀、人生觀轉變了,才是根本的變化,人有了人生的目標憑真理做人,絕對順服神憑神話活著,心靈深處感覺踏實亮堂,心裡沒有一點黑暗,完全釋放自由地活在神面前,這才獲得了真正的人生,是有真理的人。另外,你所有的真理是從神話中來的,從神那兒來的,整個宇宙萬物的主宰——至高的神稱許你,說你是真正的人,你真正活出人生了,神稱許你,這不是最有意義的嗎?」這時我清醒了,看到自己是一個對神不認識、沒有真理、沒有人生目標的人,瞎眼、愚昧、無知,今天臨到此事這是神藉此來檢驗我,看我是追求真理認識神,為神花費滿足神,活出有意義的人生,還是追求世界重新回到撒但權下過那罪惡的生活。我若再走回頭路投奔撒但,追求罪中之樂,那真是太不自憐、不自愛、不識抬舉、不是個東西了,那是畜生不如,是沒良心、沒人性的活撒但!我不能再中撒但的詭計了,我得選擇滿足神,為追求認識神、追求真理、追求生命而活,最終被神得著,實現我的人生目標。我這一生不娶妻子,只要追求真理、為神花費,能被神稱許,這才是我最快樂的生活,是天地間最上等的福分,無與倫比!以往沒信神時,我都是依靠撒但的思想觀點活著——找個好妻子,幸福美滿地過一生,信神後還受這毒素的捆綁,我被撒但蒙蔽了幾十年,天天夢想找個好妻子,為她而生、為她而活,認為這是挺正當的,就這樣白白地虛度光陰這麼多年。今天若不是神點醒我,不是全能神擺上環境竭力地挽救我,我仍在黑暗中行走,在邪惡裡喘息,在罪惡裡掙扎,為罪而活著,現在我的人生觀點該轉變了,我不能再把自己「奉獻」給撒但讓撒但捉弄,我得把身心交給神,為神而生、為神而活,為得著神、認識神花費我的一生,這樣我的生活才充實、快樂。我一個被撒但敗壞至深的又蒙神拯救的受造之物,能得以活在造物主面前,接受神的親自帶領,有這麼好的機會為創造宇宙萬物的主宰者獻一生,這是多麼大的榮耀與福分啊,天地間再沒有什麼比這樣的人生更寶貴、更有價值、更有意義了!是全能神拯救了我,指給了我正確的追求目標、人生的正道,我不再為找個好妻子,為自己的私慾和情慾而苦惱、打算、虛空度日了,因我找到了真正的人生目標、行路方向,我要把一生獻給神,在全能神話語的審判、刑罰中得著真理、生命,得著對神的真實認識,達到脫去撒但的敗壞性情,變化成為新人,盡好受造之物的本分,活出真正人的樣式。因為我的全人是從神而來的,把我的一生還給神,這是天經地義的事,是真正的人生,我這樣活著才真正有價值、不虛空。是全能神給了我真正的人生!

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